viernes, junio 28


Yo fui quien huyó lejos, pero esto de la distancia no me gusta para nada. No te extraño, tengo que aclararlo. Si tuviera que extrañarte, extrañaría a esa persona que conocía, la que me inspiraba confianza, amor. Es que para serte sincera, ya no se quién sos.
No, ya no lo hago. Ya no lloro por verte lejos de mi vida. Lloro por la gran desilusión que me diste, la que volves a regalarme todos los días.
Lloró de la impotencia, de sentir que nunca te conocí. Y si yo no te conozco, ¿Quién te conoce?Nadie . Todos. A lo mejor todos siempre te vieron como yo lo hago ahora. A lo mejor yo nunca quise darme cuenta.
Te juro que en mis adentros te insulto, te critico. Lo hago más que nunca, y duele saber que no me equivoco. Duele recordar que fuiste vos quien un día me dio la razón, que dijiste que eras un monstruo. Ahora parece que todo era una mentira, que te burlaste en mi cara. Que nunca lo reconociste, que nunca aceptaste tus errores.
Creo que la mentira era para vos una forma de no dejarme ir, o mejor dicho, de recuperarme.
Me cuestiono todo, nuestras charlas, nuestro pasado y nuestro futuro. Y todo gira en torno del orgullo.
Me cuestiono mis ganas de besarte, cuando te dije que todo había terminado. Y sin embargo escape igual, me aleje de vos y no me arrepiento porque, la verdad, ya todo me importa una mierda.
No puedo entender como me encantabas, ¿ Tanto te puede controlar la estupidez?. Conmigo si pudo, conmigo jugó por mucho tiempo. Con vos seguirá jugando, hasta consumirte.
Siento que alejarme fue lo correcto. Me da miedo que sigas así. Todavía te quiero un poco.
 Me da miedo que no puedas cambiar, que vos solo te destruyas. No, no lo hagas por mi, ni por nosotros. Cambia para demostrarnos a todos que estamos equivocados.
No me arrepiento de nada, y aún así me siento destruida,  me siento débil. Te necesito al lado mio, pero no necesito a esta persona hipócrita y egocéntrica.
  Necesito a aquel que sólo quería el bien para los demás . ¿O esa persona nunca existió? A lo mejor fue un papel que encarnaste, preso de la mentira.
Tengo que estar a tu lado, ayudarte. Sé que juntos podemos hacerlo. Hacer que cambies, hacer que te amen.
Por momentos, en esos momentos en los que estoy en soledad, tengo ganas de hablarte, de que sepas que no todo esta perdido. Pero en esos momentos en los que te veo, no puedo sentir más que  odio.
Los rayos de sol rozaban su piel y  las lágrimas recorrían el camino de sus mejillas, como si conocieran el recorrido de memoria. Había escapado del tema con agilidad por mucho tiempo, y lo había echo con destreza, sin errores. Y en tan pocos segundos esa barrera que había podido construir tan bien, se había derrumbado y el problema salió a la luz otra vez. Eran las mismas preguntas y los mismos miedos, además de nuevas decepciones. Era la soledad, que la ataca de nuevo y le demostraba cuan débil era.

domingo, junio 16

En pocas palabras . . .


Solo recurro a las palabras cuando la vida me golpea o cuando me saca una sonrisa. El resto del tiempo me olvido de ellas, y no permito que salgan a vivir. A pesar de eso, siguen siendo leales y hacen que pueda expresarme sin esfuerzos, con total certeza.
Y cuando los días pierden su sabor y las noches atacan para hacerme llorar, es cuando recuerdo que las tengo a ellas para desahogar mis penas. Cuando la persona mas importante para mi me abandona y las demás son incapaces de escucharme, son ellas las que me acompañan y me sacan de la soledad.
Cuando la vida no sabe con que mas atacar, ellas me hacen ver lo fuerte que puedo llegar a ser, especialmente cuando todo alrededor estalla.

sábado, enero 12


Te sorprendería saber como las cosas cambian a cada instante, a cada segundo. Como de un momento a otro se puede recuperar todo lo perdido, sentirse más vivo que nunca. Porque el futuro es así, obstinado e impredecible.

miércoles, diciembre 19



En ese instante sólo quiso escapar de todo lo que la rodeaba y encontrar un lugar para ella y sus pensamientos. La confusión no la dejaba fingir y sabía que en pocos segundos volvería a llorar. Y cuánto lloraría.
Al fin escapó como hacen los cobardes. Y corrió lejos, como hacen aquellas personas que no saben que hacer. Gritó ocultando su rostro entre las mano porque ya había perdido todo y no sabía como seguir. Lloró como siempre,  porque se sentía débil y lo comprobaba a cada instante.

martes, diciembre 18

No sabe en qué momento ni cómo llegaron a ese punto. Ese punto en que los dos tienen miedo de enamorarse el uno del otro y en el que ella sólo puede pensar en ello todo el día. Cuando dejo de verlo de esa forma a la que la tenía tan acostumbrada y empezó a estar totalmente confundida. El momento en que las lágrimas volvieron a mojar sus mejillas y a seguir ese camino que tan bien conocían. Cuando empezó a querer todo y nada de él al mismo tiempo, y cuando en un segundo podía amarlo y odiarlo también.

lunes, mayo 14

No había demasiada cosas que pensar, la gran mayoría de sus pensamientos estaban aclarados. Aun así, sin importarle el paso del tiempo, seguía ahí, pensando y pensando. Su cara, sin expresión alguna, presentaba una boca petrificada como un dibujo echo a mano, y ojos perdidos, aunque más vivos que nunca. Eso ya era algo normal. 
Todo esta tranquilo, en un perfecto estado uniforme, pero aquello que sabía que pasaría, sucedió. Y aunque ella estaba a su espera, la tomó por sorpresa.
 Sintió como su estómago se despertaba de un sueño profundo y comenzaba a vivir una invasión de mariposas. Sí, de esas mariposas que no sabes cuando ni como entran pero que generan una situación de desesperación al no saber cuando se irán.
Claro está que la invasión de mariposas no venía sola, sino que venía acompañada por EL, cuyos recuerdos recorrían todo su cuerpo como un rayo con algún poder divino. Si ella hubiese dicho que solo pensaba en EL cuando está despierta, te hubiese mentido.
 Ya no recordaba cuando había comenzado a sentir esas mariposas, solo sabía que la sensación de revoloteo aumentaba día a día. 
Seguía sentada en la mesa de la cocina y el té de la tarde, ya estaba frío y de un gusto totalmente horrible. Sus manos abrazaban la taza, como si necesitará el calor del té que, a esas alturas, ya era inexistente. Seguía mirando un punto fijo aunque sin saber que estaba observando en realidad.
 Las manecillas del reloj giraban y ella, seguía en trance.


miércoles, mayo 9


Acorralada contra el rincón más oscuro de la habitación, volvió a prender otro cigarrillo y así, ahogar sus pensamientos en un humo adictivo. ¿ Cuántos días llevaba así? ¿ 4,5 o 6? Pensó que capas 7. Si, 7. Una semana sin contacto alguno con el exterior. Soledad. Solo eso necesitaba. Nada mejor que 7 días en soledad para pensar. Pensar en que hacer con su vida, o mejor dicho, con alguien que mantenía su vida en pie. Él se había ido hace mucho tiempo, y sin previo aviso.
El primer día había pensado en él. El segundo, el tercero y el cuarto también. El quinto pensó que era totalmente patético seguir con todo eso. Al sexto día, él volvió a su cabeza. 
Hoy ya transcurría el séptimo día, y no había tenido noticia alguna de él. En la pared estaban todos los sueños esperando que alguien abra la ventana y los deje libres. A su derecha, en una mesa pequeña, había un florero con todas las esperanzas marchitándose. En todo el resto de la habitación, el desorden reinaba.
Sentía como en poco tiempo, el cansancio se apoderaría de ella por completo, dejaría todo y volvería a su vida cotidiana, sin gusto ni color. " Termino este cigarrillo y me baño, hasta acá llegué" dijo dándole una pitada al cigarro que estaba entre sus dedos. De pronto, algo interrumpió sus pensamientos. Era una voz. "Y ahora vienen las alucinaciones" se burló de ella misma. Esa voz volvió a sonar, definitivamente era de verdad y provenía del patio.De su patio. Reconoció aquel sonido, sonrió. Tomó el primer abrigo que encontró y entre pasos atropellados bajó las escaleras. La hora había llegado, o mejor dicho, el había vuelto.
Se despertó con lágrimas en los ojos e intentando sacar esas imágenes de su cabeza. Para desconcierto de muchos, esas imágenes no eran como las de las películas de terror y ese sueño no era una pesadilla. Era todo lo contrario. Esas imágenes formaban a la perfección el sueño que cualquiera querría tener y el deseo de muchos. Pero era un sueño, simplemente eso. 
Era algo fuera de la realidad, algo que tenía muy pocas posibilidades de ocurrir y por eso estaba acompañado de lágrimas. Era lo que ella más deseaba y que, con razón o no, ella cada vez veía mas lejos. Cada vez desterraba un poco mas la idea de estar con alguien que la ame de verdad y las posibilidades de que aquello ocurriera se agotaban como la energía de una pila vieja. Era en lo único que podía pensar, "un amor perfecto" y ya quería terminar con eso; no le hacía para nada bien. Como el futuro era tan incierto, no sabía cuando iba a encontrar a ese amor y por eso se limitó a olvidarlo por completo. Secó sus lágrimas y se volvió a acostar. Cerró sus ojos, ya era tiempo de volver a soñar.

domingo, marzo 18

Volvió a llenar su vaso, y otra vez terminó con su contenido en un segundo. Estaba en su cuarto totalmente a oscuras, en un silencio absoluto. Nada había cambiado en los últimos días y pensaba que todo continuaría así por muchos más. Todo esto le parecía totalmente patético, aunque pensar en EL ya era una costumbre, casi su religión, su fe. Su mente solo estaba llena de El, de oportunidades desaprovechadas y sueños a la espera de hacerse realidad. Sus dedos se movían sobre el vidrio húmedo, haciendo dibujos sin sentido. Su cabello seguía tan revuelto como cuando se levantó. Todo era un desorden a su alrededor, como también lo era su cabeza. Miraba por la ventana, con los ojos fijos en el paisaje, totalmente perdida en sus pensamientos. Quería tenerlo a su lado de cualquier forma, a cualquier precio. Miraba hacia su ordenador, esperando respuesta alguna a sus mensajes. Nada, como siempre. Nunca se habían dicho "amor", sus corazones nunca habían sido oficialmente del otro y mucho menos habían compartido un beso. Solamente se  habían querido a escondidas , sin que el otro supiera. Ardieron el uno por el otro, se volvieron totalmente locos en silencio. Pero eso hacía sido hace mucho tiempo y ahora era muy tarde para sentirlo de nuevo. Se dijo que lo seguiría intentando, porque ya se había cansado de la soledad y había apostado sus esperanzas en una frase: donde hubo fuego, cenizas quedan.

miércoles, marzo 7

Lo mejor que pude haber echo es terminar con este error a tiempo

Hice lo que sentía, no lo que tus palabras decían y me pagaste con la peor moneda : la desilusión. Ahora no me arrepiento de no haber creído en tus promesas y no haber seguido apostando todo en vos. No era necesario todo esto, no lo tendrías que haber echo pero sin embargo sucedió y en parte, fue mi culpa
Sigo creyendo que todo esta mejor así, vos por tu lado, yo por el mio. Sigo esperando todo lo que vos no fuiste y vos, vos volviste a donde estabas antes de conocerme. Volviste y me desilusionaste, nunca cumpliste todo lo que dijiste. Podría decirte que pienses dos veces lo que estas haciendo, pero ya no sos de tanta importancia. Podría preguntarte quien te va a consolar cuando ella te engañe, pero ya te olvide prácticamente. Te diría que no será lo mismo con ella que como fue conmigo, pero no me importa recuperarte . Y también te haría saber que nunca te va a amar como yo lo hice, pero claro, nunca lo valoraste.

viernes, marzo 2


El amor es paciente y amable, nunca es celoso.  El amor nunca es jactancioso ni engreído, nunca es grosero ni egoísta. No se ofende y no es resentido, el amor no se hace ningún placer en los pecados de los demás sino que se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a escuchar, confiar, esperar y soportar lo que venga.

martes, febrero 14

un día mas.

Siento que hoy es mi día de suerte. Tengo a la mejor compañía que se podría tener, mi ser. No me preocupo por dar regalos y no pienso en que cara poner o que decir cuando me den los míos. No estoy mal acompañada y eso me alegra. Creo que no hay nada mejor que dedicarme este día a mi porque nadie me entiende mejor  y nadie sabe tanto de mi como yo. Puedo vivir este día como cualquier otro, y no tenerle miedo a la soledad. Vivo por mi cuenta y no a raíz de otra persona. No debo preocuparme por escribir cartas de amor o dedicar canciones, solo me dedico a mi cosas. No tengo que arreglar citas, y no tengo horarios. Puedo salir con quien quiera, comportarme como me de la gana y no sufrir consecuencias. No tengo que esperar el llamado de nadie en especial y tampoco me ilusiono por alguien que no siente lo mismo que yo. Solo me tengo a mi y a mi valiosa amiga, la soledad. 

lunes, febrero 13



Aprendí que aunque sueñe, la realidad siempre es mas fuerte. Que aunque pensé que sería distinto, terminó siendo peor. Que el amor no es tan complicado, pero es muy difícil encontrar el verdadero.Se que aunque piense que todo esto es mucho para mi, estoy esperando a que vuelva a pasar. Se que lo alguna vez me alegró , ahora es lo que mas duele. 

Tumblr_lt4pnezpfw1qkfgneo1_r1_500_large

Hay una grieta en mi corazón, un planeta con desilusión.

martes, febrero 7

Este amor nunca fue ni será para nosotros, será porque la vida así lo quiso o porque nunca tendremos la fuerza necesaria para sostenerlo. Los dos nos agotamos rápido, nos gastamos como la suela de un zapato viejo. Nuestras palabras ya se las llevó el viento y nuestras huellas fueron borradas por la lluvia . Todavía quedan recuerdos pero ninguno los quiere recordar, ambos creemos que es mejor actuar como dos desconocidos. Nuestro futuro perfecto se desvaneció, así como todo lo demás. Decidimos abandonar el juego, nos fuimos de la cancha y no volvimos nunca mas.